?

Log in

No account? Create an account

Hej!
На счастье или на беду вы зашли в мою жжшечку и читаете сейчас этот пост.Что ж,очень рада.Заходите,осматривайтесь.Я-Сильвия,или Вика,как угодно.Волшебница,фанатка Скандинавии (в особенности Швеции),мечтательница,иногда поэтесса и еще реже теннисистка.Пишу сюда далеко не каждый день,только когда захочу или когда мне надо выговориться.Пишу в основном о своих сумасбродных мыслях,но бывает,что и о чем-то другом.Веду этот журнал в основном для себя,но если вдруг вам нравится-оставайтесь,всегда рада новым людям:-)

2 июл, 2014

Коль все и всё сейчас обсуждают ситуацию в Украине, позвольте, и я выскажу свое мнение.
Точнее, даже не совсем об этом.
Мой папа обожает смотреть канал РенТв. Он смотрит его все свободное время и все подряд.  По этому каналу все время говорят о якобы военных тайнах, секретном оружии американцев, тайном захвате мира пришельцами и so on.
Тут сидели мы всей  семьей на кухне и пили чай. Обычно нам  с мамой удается убедить папу переключить этот канал на те 10 минут, что мы находимся вместе, но на этот раз папа был непреклонен, и мне пришлось, попивая чай, слушать, о чем папина очередная передача. Услышанное повергло меня в шок.
Я уж не знаю, как называлась та передача; я бы назвала ее " Американцы:тупой и еще тупее" или что-то вроде того. Я видела лишь последние минут 15 этой передачи, и все, о чем по телевизору говорили эти 15 минут-это о том, какие американцы тупые (практически так, прямым текстом они и говорили), какие убогие, и как это с такой убогостью им удается оставаться ведущей страной мира. Говорили, что, мол, американские подростки практически не читают, предпочитая книгам агрессивные стрелялки на компах-и потом считают, что убивать человека зверски, как в игре-это нормально, что произведения литературы они понимают только тогда, когда их объясняют на доступном им языке (показали ролик, где парень читает рэп-пересказ "Преступления и наказания" на жаргоне с многочисленными матерными вставками), что почти все американцы думают, что их страна расположена в центре планеты, что никто там не знает, где находится Ирак на карте, что одеваются там все черт знает как(отличный аргумент унизить нацию, да),  что в американских вузах почти нет студентов-американцев и т.д. Это все я услышала в течение 15 минут, представляю, что они наговорили за час, что шла передача. Так вот.
Знаете, есть такая поговорка-"У другого в глазу соринку видят, а у себя бревна не замечают". Они бы вместо того, чтобы унижать или даже высмеивать другую страну, сделали бы что-нибудь хорошее для своей. А то у нас как будто все прекрасно с образованием, воспитанием молодежи и культурным бэкграундом в социальной среде. Вон, проходной балл в ЕГЭ по русскому языку понизили с 36 до 20 (вы только вдумайтесь), читающих среди страршеклассников и даже студентов вузов-единицы, почитаешь статусы ВК-у редчайшего нет орфографических и синтаксических ошибок. Стрелялки? Не далее как на прошлой неделе слышала в метро такую фразу-мальчик лет восьми говорит маме:"Я сегодня читал целых полчаса, дай мне "Контрстрайк". Не думаю, что многие из молодежи смогут показать Ирак на географической карте. Ну а без африканского раскраса на лице,  высоченных каблуков и профессиональной укладки выходить на улицу у нас неприлично, о дааа.
Я хочу сказать-это ведь яркий признак холодной войны. Настраивать население страны против населения другой страны. Я знаю-там происходит то же самое, в американских статьях в  комментариях к новостям из России чего только не начитаешься, там ведь все новости преподносят с совершенно другой точки зрения, почитаешь-и прямо хочется наброситься на Россию с кулаками. И это тоже неправильно и отвратительно. Везде есть вещи, над которым можно посмеяться, вещи, характерные только для конкретной страны. Но это не значит, что нужно вот так неприкрыто оскорблять другие нации. Да, у каждого на политической арене свои цели, каждый пытается их достичь, правильными или неправильными, честными или нечестными методами. У Америки свои интересы касательно Украины, у нас-свои. Но когда начинается война, начинают гибнуть невинные люди, особенно дети-здесь уже речь не об идеологиях, благих целях или там еще о какой-нибудь демагогии. Нужно помогать людям, спасать их, а не промывать населению мозги о том, какие люди тупые.
Просто бесит эта мнформационная война. Люди-они везде люди, что говорить. Политика-она не бывает без грязного белья, и что уж там, вряд ли у кого из политических деятелей руки чисты. Но, может, не надо опускаться до того, чтобы по телевидению пропагандировать откровенный расизм?

2 июл, 2014

Эмм... Привет:)
Не прошло и года, скажете вы.. И правда, совсем я забросила этот блог. Ну так что ж...Я ведь и не обязана сюда писать каждый день.
Я бы, наверное, еще год сюда не писала, если бы не заболела в самый разгар лета (ну я как всегда), если бы у нас сегодня не выключили одновременно электричество и горячую воду-то есть в ситуации, когда ни чай не сделать, ни телевизор не пощелкать, ни даже суп не разогреть остается только одно- залезть в свой заброшенный блог. Благо что хоть планшет заряжен почти полностью.
Как у меня дела? ? Знаете, очень даже неплохо. Закончила семестр в универе, почти даже на одни пятерки. Что с моим французским? Ничего особенного, учу. Даже не задумываюсь, нравится или нет. Просто принимаю его как должность.
Что нового? Знаете, одновременно очень много и ничего. Вроде бы и столько всего произошло, и в то же время ничего особенного. Позже, может, расскажу.
А вы-то как, друзья?

Метки:

Привееет!

Довольно тупая традиция-подводить итоги перед днем рождения в журнале,в который пишешь всего-то раз семь за год.Но tradition is a tradition,к тому же здесь я в любое время могу найти свою запись,если вдруг каким-нибудь чудом я захочу ее прочесть.Да и весьма низка вероятность,что это прочтет кто-то из моих знакомых в реале.
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Гремучую смесь королевских генов
Хранит твоё тело в полночный час,
Ты днём хороша - но любая небыль
Сбывается, если Луна в анфас.
Читать дальше...Свернуть )
Просто очень-очень важно и интересно,надо где-то сохранить-почему не здесь?
Что такое миф? Это заблуждение, ошибочное мнение, а проще говоря – это то, чего нет. СПОРТДИАЛОГ предлагает вашему вниманию 12 наименований того, чего нет. Всем, кто любит и играет в теннис, посвящается.

Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Каким бы несправедливым ни был мир вокруг и какой мерзкой ни была бы погода..Надо бороться.За очки,за баллы,за все.Стискивать зубы,терпеть и качать права,где можно.Стоит ОДИН раз дать слабину-и все.Во всем.И надо получать удовольствие от борьбы,быть спокойной и упрямой,иначе с ума можно сойти.И не забывать кушать:)
Бороться за каждый балл,как на корте-ха каждое очко.В теннис я раз в неделю играю,а в жизнь-каждый день,особенно во время сессии.
Воот:)

Метки:

Охх,ну и парюсь же я в этом семестре!В жизни так не училась,даже перед ЕГЭ.Суровые преподы-суровая учеба,ничего не поделаешь.Только что закончила читать первую в жизни книжку на французском языке.Помню свои ощущения,когда прочитала первую книжку на английском-это было четыре года назад,31 декабря утром,я ехала в автобусе в поликлинику и дочитала наконец книжку.Книжка была адаптирована,причем сильно,на русский-это был "Принц и нищий". Закончив читать,я тут же позвонила подруге,которая и одолжила мне эту книжку,и начала хвалиться на весь автобус.А тут-никаких эмоций.Только немного вкус победы-будто я давно не могла выиграть у кого-то в теннис,а теперь наконец выиграла.Ну,не нравится язык-и все тут,хоть ты тресни.Да я сегодня не об этом..Я о другом.
Read moreСвернуть )
В прошлое воскресенье побывала на фестивале языков в РГГУ.Ну,на выставке-сильно сказано,читайте-на двух лекциях по шведскому языку.Знаете,в нашем тесном,узком мирке,в котором женщина после двадцати пяти должна быть замужем,где у каждой девочки обязательно должны быть подруги,с которыми надо сплетничать и где если у тебя нет своей квартиры-машины,то ты-полный ....,мое увлечение шведским кажется мне сплошным безумием. Да и окружающие играют свою роль-стоит вырваться из привычной колеи,наторенной для среднестатистического человека,как на тебя сразу бросают косые взгляды.А в тот день я услышала и увидела вживую людей,говорящих на этом прекрасном,удивительном языке,почувствовала их увлеченность,их восторг от того,что они владеют этим волшебным языком..И поняла,что я-НЕ ненормальная. И вообще,делать то,что хочешь,это-нормально,особенно если это приносит тебе дикую эйфорию и не вредит другим.Весь вечер того дня я очень грустила из-за того,что не могу сейчас учить этот язык,френч бы осилить..А теперь думаю-если ОЧЕНЬ хочется,pourquoi pas?Курсы,даже если и раз в неделю,много времени не займут,а чувство безграничного счастья,которое они будут мне доставлять,окупят усталость.
Нет,что-то надо с этим делать.Неудовлетворенные желания не должны оставаться таковыми,иначе плохо будет.

Прослушать или скачать Kent Pärlor бесплатно на Простоплеер

Метки:

Девочка повзрослела.
Девочка не забыла.
Девочка ждет....:_))))))

Читать дальше...Свернуть )


Прослушать или скачать Белая гвардия Алый парус бесплатно на Простоплеер

1 дек, 2013

Право, что может быть лучше первого декабря. Тем более такого,в который снег идет с утра не переставая. Когда знаешь, что вся-вся зима еще впереди-долгие зимние лыжные прогулки, каток, кружащиеся снежинки в свете фонаря и кроны деревьев под шапкой снега. Когда ты уверена, что все-все метели, леса и чудесные вечера с имбмрным чаем впереди. Что зима будет длинной, как эта темная дорога к парку по пути к корту. Я, , наверное, , никогда не найду достаточно ясных слов, чтобы описать всю мою любовь к зиме. Это-просто глянец льда на улицах, щекочущая щеки метель, ровный след лыжни. Просто разодетые в шубы люди в метро, любимые теплые варежки и горячий шоколад в кофейне. Просто пустынная заметенная дорога в сумерках..Это-все мое. Настолько мое, что даже страшно немого описывать бесконечное состояние эйфории, когда глядишь на вечернюю метель. Особенно осознавая, что жизнь-чудесна, ты идешь на любимый теннис в группу, где ты-лучшая, и к тому же прелесть. А завтра ждет нескончаемая вереница дел, пусть и в нелюбимом, но все же хорошем универе, и целая неделя забот. Как я люблю жизнь, какой бы несовершенной она не была! Мне девятнадцать. Я здорова и свободна, как птица, да еще выучила базовые фразы по-шведски, то есть к тому же и счастлива. Дальше выучу больше, надо лишь подождать. Какая красота за окном..
С декабрем вас, друзья.

Karenina


Отвратительно болеть,когда ты путешествуешь.Ещё отвратительнее это делать в случае,если у тебя занятия по любимому предмету в колледже,ради которых ты весь год сидела на черном хлебе и воде и ради которых преодолела тысячи километров,а ты вместо того,чтобы их посещать,валяешься с температурой в сыром доме хост-фэмили.Именно сыром..и довольно холодном,потому что отопление в Англии настолько дорогое,что включают его только зимой.Впрочем,давайте не будем про грустное..Давайте лучше про Анну Каренину.
Итак,книга прочитана.Сказать,что она понравилась-ничего не сказать.Это-целая книга жизни.Никогда не перестану удивляться мудрости Толстого-настолько тонкий анализ человеческих чувств может быть подвластен только гению.Анну мне ничуть не жаль.Можете назвать меня жестокой,но во всём виновата только она.Во всём-я сейчас говорю о смерти.Об отношениях с Вронским-мне,жительнице двадцать первого века,сложно представить,почему развод тогда считался настолько аморальным.Если б она ещё сознательно вышла за Каренина-тогда ее ещё можно было судить,но насколько я поняла,у нее особо не было выбора,и чтобы выжить,ей пришлось пожертвовать чувствами.Но меня другое поразило.
Когда тебе пятнадцать или восемнадцать,можно себе позволить ревновать любимого к каждой встречной,требовать,чтобы он забыл ради тебя друзей,развлечения,чтобы он жил только тобой.Когда первая любовь-это всё понятно.Но женщине в тридцать,по-моему,пора немного поумнеть и понять,что любого мужчину такое отношение будет выводить из себя.Тем более такого свободолюбивого,как Вронский.Надумывать себе бог знает что, только потому что он стал смотреть на тебя не так,как в первый месяц отношений,потому что он спокойней,не с прежней страстью,любит тебя..это несерьезно.Одна знакомая сказала так об Анне:«Она хотела всю жизни прожить на каком-то вдохновении,но ведь так же не бывает.Надо иногда и просто спокойно жить,занимаясь своими делами,а для нее это было неприемлемо».Всё-то у нее должно было гореть в руках,а если вдруг он на тебя не так посмотрел,то притворяться-ещё хуже,лучше,сразу расстаться навсегда.Ну глупоже,инфантильно с ее стороны.Кроме того,ей не помешало бы подумать о двух детях,прежде чем падать под поезд,о сломанной жизни любовника,о муже бедном,который вообще крайним оказался.Она решила как будто,что она-пуп Земли,что она никому ничего не должна и что все должны ей угождать и жертвовать для нее всем.Но кто ей обещал,что это-так?Все же самомнение-жуткая порой вещь.
Что до Кити,Левина,то мне очень нравилось читать об их семейном укладе,истории любви,нежных чувствах.Очень приятные люди,жаль,в реальной,жизни таких мало.Степан Аркадьич и Васенька Весловский просто восхитительны,какие замечательные типажи,сколько их таких живет среди нас?Больше всех в этой истории мне жаль Долли.Бедная,любящая до безумия непутевого мужа,которому она нафиг не нужна,потерявшая свою красоту из-за многочисленных родов,отдавшая себя без остатка детям и хозяйству...Охх,не знаю,дети-это,наверное,счастье,но всё-таки не до такой степени.
Всё,рука отваливается писать с телефона.А вы читали Анну Каренину?:-)


Ещё два года назад я,как идиотка последняя,рыдала в последний вечер здесь два часа,а на каждом выпускном экзамене в минуты страшного отчаяния закрывала глаза и представляла,как однажды я сюда вернусь.Что ж,вот-вернулась.И знаете...я снова готова на почти безгранично многое,чтобы остаться здесь,несмотря на отвратительную еду,постоянно вылетающий интернет и холод в доме.)

Низкий старт.

Ужос.Чемоданы собраны,паспорта не утеряны.В два с половиной ночи еду в аэропорт.В Англию,в Плимут.Только страшно очень,будто случится что-то страшное и необыкновенное.Даже спать от волнения последние пару ночей толком не могла.И это при том,что еду в знакомый уже город,в знакомую семью!Волнение-это понятно,но здесь еще страх какой-то.Не понимаю,в чем дело.Так не хочется расставаться с Москвой..При том,что в остальное время мне никогда не хочется здесь оставаться!Вот как проходит год без путешествий-настолько отвыкла от хорошего,что и привыкать непривычно.Нехорошо,нехорошо:)
В ближайшие три недели,поскольку будет много новых эмоций и впечатлений,часто буду писать,наверное.Да,и про книжки тоже-купила в дорогу почитать "з1 июня" и "Дворянское гнездо" в невесомой обложке.А я вам еще не рассказала свои впечатления от прочтения Анны Карениной,которых море..Охх,ждите завала во френд-лентах в ближайшие недели.
А все-таки,не так плоха эта страна.Я не о правительстве сейчас и не о хамстве в общественном транспорте,а о...духе.Это веселый,бесбашенный,удалой дух вряд ли можно встретить еще где,я почти уверена.Вот и плеер забила любимыми песнями и отечественных фильмов.Ага,для поездки в Англию.
И что это со мной такое?Не понимаю.

Happs!))

У меня почему-то часто бывает так,что в один день дни рождения у нескольких знакомых.Вот и сегодня-день рождения маминой лучшей подруги,даже юбилей,и моей замечательной tennis coach Валерии Александровны.
Валерия Александровна!Вы уж извините,что я пишу это все здесь,а не говорю вам все это лично.Я сначала так и хотела сделать,но потом решила,что сказать все это так ровно и красиво у меня не получится,и решила все же написать.
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Miracles in our life

Раньше не любила советское кино.Оно казалось мне каким-то типовым,дубовым,одинаковым.А этим летом я изменила свое мнение:)Еще должна сказать,что я обожаю сказки.И такие,детские,и мультики,и киносказки.Есть в них что-то...настоящее.Особенно полюбила советские фильмы-сказки.Есть в них фразы..которые будто бы и не значат ничего особенного,а на самом деле-очень многозначительные и даже правдивые.В детстве моей самой любимой сказкой была "Морозко".Не знаю,сколько десятков раз я пересмотрела этот фильм в детстве,а когда его крутят на Новый год,каждый раз открываю в ней новый смысл.Из последних же любимых для меня,открытых этим летом-"Волшебная лампа Алладина","31 июля","Трое в лодке,не считая собаки","Летучая мышь". Может,по содержанию не все эти фильмы-сказки,но для меня-именно так.По-моему,они настолько далеки от реальности,что-правда сказки.Не скажу,что я им особо верю,но в глубине души-думаю,все это правда.Серьезно,вокруг нас происходят такие удивительные вещи,ну просто волшебство,а мы проходим мимо,даже не оглядываясь.Рассвет в лесу,первые цветки распустившейся мальвы,улыбка ребенка...Разве это-не чудо?Я уж не говорю о ночах в горах,рассвете на Волге и жарком полудне где-нибудь в Мумбаях. Другое дело,можем ли мы принять все эти вещи,как чудеса,или нет.
А если насчет любви..она все-таки существует.Так же,как и зло,дружба,коварство и преданность.И пусть разглядеть ее не так легко,да и является она не перед каждым..Но вообще на свете она-есть,хоть это и огромная редкость.
Чудеса-это вам не хухры-мухры,над ними работать нужно,ага:::))))
А я вообще-то скучаю по Скандинавии.Все еще,хотя уже три года прошло.По огромным горам,дальним пещерам и неумолимому вереску.Когда-нибудь,слышите,когда-нибудь свободно заговорю на шведском,как бы шведы не относились к русским,главное-как я отношусь к ним.)
Маленькая,но важная деталь для всей Скандинавии-маяки.Такие далекие,одинокие и прекрасные,а без них было бы пустынно.Они делают морские пейзажи северных стран:)
+1Свернуть )

Все о том же

А я тем временем,друзья,через две недели,даже меньше,улетаю...Снова в Англию!Снова в тот же город,колледж,в ту же семью,что и два года назад.Казалось бы-еду туда,как практически к себе домой,а все равно настрой такой,как в первый раз.Снова сборы чемоданов за месяц,изучение карт города и снова то необычное,романтическое волнение,как два года назад.Снова мысли по ночам,как я буду без дома,на их ужасной еде,какие будут соседки,не будут ли воровать?Как и перед той поездкой,читаю Толстого-тогда "Войну и мир",теперь-"Анну Каренину",и чем ближе дата отлета,тем больше я не могу думать и говорить о чем-либо еще,кроме книг.Вот такие фриковые замашки:)
Закупила с собой кучу детского питания,каш,консервов-английский фирменный фаст-фуд не для меня.Не понимаю,как хозяйка может с чистой совестью кормить детей только пиццами,лазаньями быстрого приготовления острыми добавками,не покупая никогда фруктов,овощей.Как можно мыть горы посуды безо всяких мочалок,просто руками,всполаскивая посуду в воде с тоннами моющего средства вместе,которые потом остается на посуде.Как можно кормить кролика одним сухим кормом и больше вообще ничем,а аквариум с золотой рыбкой содержать в таком состоянии,что стены аквариума давно позеленели,а вода настолько грязна,что чтобы увидеть несчастную рыбку,надо вглядываться в пучину аквариума минут пять..да я многого из их жизни не понимаю и не приемлю.Когда я ехала туда два года назад,я была наивно уверена,что все без исключения англичане-такие добрые,щедрые,открытые люди,которые сделают все так,как ты попросишь,чтобы тебе было удобно.В первый же вечер моего пребывания там,когда в душе на меня полилась ледяная вода,потому что хозяйка мыла посуду в горячей,и когда я попросила включить отопление,потому что в доме было зверски холодно и мне был дан ответ,что это дорого,я поняла,что это совсем не так.За те три недели я поняла(далеко не на одном примере хозяев),что англичане в большинстве своем-это расчетливые,умеренно скупые люди,считающие каждый пенни и относящиеся ко всем окружающим ровно,хотя внутри у них скрываются самые разные чувства при этом.Это им ни в коем случае не в укор,просто я по глупости представляла себе их совершенно другими.Что поделать,другие люди,другой менталитет,с которым надо просто смириться.В этот раз я уже не буду славянкой с душой нараспашку с целым чемоданом подарков и комплиментов,буду такой же-вежливо-холодной и внешне спокойной ко всем.
Даже представить не могу,что уже совсем скоро буду снова ночевать на двухъярусной кровати под тоненьким одеялом в термобелье,варить себе гречку,напевая песни Ротару,каждый день бегать к морю читать и сидеть с соседками по комнате на полу по полночи,споря,насколько национальная кухня любой страны мира лучше английской.
Йоу,чуваки,это-true English life:::))))

Прослушать или скачать Koza Mostra Alcohol Is Free бесплатно на Простоплеер
Нет,ну умора просто.Нашла каким-то чудесным образом отзыв собственного сочинения о двухдневном круизе до Твери и обратно,который я написала,когда мне было 14.Ну надо же,я никогда,ни за что на свете не сказала бы,что это писала Я!Какой я тогда была..совершенно другой.Даже страшно немного,всего 5 лет прошло.
Кому интересно-http://story.travel.mail.ru/story/show/204361/_pyanyy_reys_s_buntom_na_korable_i_nochnoy_tveryu_vpridachu/

После того,как недавно обнаружила в старых учебниках несколько стихотворений собственного сочинения,судя по почерку,о которых я вообще не помню и которые я написала неизвестно когда и где,решила создать свою страничку на портале Стихи.ру,дабы хранить все свои шедевры в одном месте:)

И в ЖЖ тоже нашла несколько своих творений,и перенесла их туда же.

В общем,кто заинтересовался-http://www.stihi.ru/avtor/lesniseason :))

Метки:

Ровно 364 дня прошло с того дня,как я услышала свой последний звонок.Равнодушная улыбка и спокойное поведение в тот день стоили мне весь май горьких слез о невозвратимом,ежедневных психологических тренировок самой с собой и двух таблеток "Пустырника форте",ведь плакать на последнем звонке я никак не могла-это выглядело бы совершенно абсурдно со стороны,и я не хотела расстраивать родителей,которые терпеть не могут,когда я плачу при людях.

Как хотела бы я иметь омут памяти,как Дамблдор.Чтобы складывать туда потихоньку все свои воспоминания,а потом,когда хочешь,возвращаться назад,оставаясь при этом незамеченным.Промотать бы сейчас пленку ровно на год назад,но только так,чтобы не потерять накопленный за год жизненный опыт.Хотела бы я взглянуть на себя в тот день со стороны..

Впрочем,это даже очень хорошо,что все кончилось.Я не думаю,что выдержала бы все это снова.Слишком больно было душе,да и страшно вступать во взрослую жизнь,полную безразличий,опасностей,равнодушия.Лучше уж один раз навсегда попрощаться и поставить на этом точку.

Впрочем,весь этот год-это все не зря.Выделилась с результатами егэ,посветилась в лучах похвал-и будет.Сейчас все вернулось на круги своя.Я-снова средняя ученица в группе,жалуюсь на учебу,направо и налево говоря,насколько лучше в других местах:)А вечерами-гуляю у школы,вдыхаю запах сирени и думаю,что если нам и даются испытания,то даются они for good.
..Тот день,по сути,ничем не отличался от других.Распускались листья,дул ветер и шел немного дождь.Я слушала музыку Annbjorg Lien,собираясь на последний звонок,и представляла,будто я назожусь не в Москве вовсе,а где-нибудь в Швеции.Я знала,что это-свинство-ни разу не прийти на репетиции последнего звонка-но я не могла по-другому:впереди грозовой тучей нависало ЕГЭ.Тогда,перед концертом для учителей,меня нисколько не заботило,что я не знаю ни одной песни,не знаю,куда когда идти,что делать.Я лишь переписывалась с Дашутой,успокаивающей меня,как она могла,и смотрела вдаль на кусты сирени,цветущие под окном школы.Это-самое яркое воспоминание моего последнего звонка:)

В общем,милые выпускники,если кто из вас читает этот пост..УДАЧИ:)

"Белая поверхность умывальников душевой головокружительно сверкает,ничто уже не способно удержать меня,я скольжу с неслыханной скоростью,не встречая препятствий,по новой белой дороге,вокруг меня градом падают секунды,но я проношусь сквозь них.Местами они образуют пласты непрозрачного льда,подобно матовому стеклу,и я сворачиваю в сторону,вхожу в полосу зноя,влажного зноя,она извивается острыми,как черви,спиралями,которые сверлят землю,выбрасывая на поверхность грязные брызги.Когда будет пробит туннель,я вплыву в него с раскрытым ртом,чтобы вдохнуть воздух,и жизнь,и землю.
Я повторяю вслед за Клер:
-Но в чем же смысл?Не могу понять.Ничего не понимаю.Я уже не знаю,чего жду.Я больше не знаю,что с нами происходит"
Клер Галуа
Read moreСвернуть )

Метки:


Сокровища мои,
Я тут решило исследовать жжшечку с точно зрения когнитивной психологии и мне нужно ваше мнение:-)  Нет-нет,все не так уж страшно,страшно только название.Я всего лишь хочу выяснить ,как влияет интерфейс нашего с вами любого блога на наше сознание,насколько он удобен,насколько легко здесь создавать информацию и т.д. И да,сравнить все это с твиттером.Вы не думайте,что я так помешана на блогах,просто реально интересно:-)
Итак,мои вопросы: Довольны ли вы существующим видом жж?По какому принципу вы выбираете дизайн блога?Насколько удобно вам писать посты, вставлять ссылки,картинки, опросы?Хотели бы вы упростить этот процесс,или же вас все устраивает?
Как только выясню,чем именно жж нас всех так влечет и как он на нас влияет,обязательно сообщу:-)

27 апр, 2013


Гроза.Никогда не перестану удивляться.
Сперва-тьма.Тьма за окном,тонны воды с неба,огни,слабо отраженные в лужах.Потом-отдаленный отзвук грома.Как желтый свет,как предупреждение.
И вдруг-небо озарается ярким светом.Будто тысячи софитов вдруг одновременно включились на небе.Свет белый,мертвый,нездешний.Потом,через полсекунды-это мертвое небо вдруг пронзается тысячами трещин,будто с внешней стороны,скрытой от нас,по ней ударили огромным молотом.Кажется,что сейчас потрескавшееся небо свалится на мокрый асфальт,разобьется на миллион осколков и наконец мы увидим другое небо,то,к которому все.мы так стремимся.Затем свет софитов несколько раз пронзительно мигает,как на полночном танцполе,как на концерте Леди Гаги,и вдруг все снова погружается во тьму.Софиты гаснут,небо волшебным образом склеивается воедино снова.И опять-лишь вода и тьма.
Никогда не перестану замечать  такое.

Мурррр::))

Это так здорово-изменяться.Особенно весной.Нет,не из-за любви,а так.Сначала непривычно,потом-ничего.Сегодня поменяла прическу-подстриглась.Последний раз так подстригалась во втором классе.Очень приятные ощущения:)В конце концов,однообразность всегда убийственна.
Открыла новые духи,которые купила мамочка.Тоже-новый запах,новые ощущения.К новым духам я привыкаю долго,около месяца.Будет чем заняться в мае:)
Решила завести старую привычку-ежедневно писать в дневник.Бумажный.Потому что сегодня утром листала дневники трехлетней давности и поняла,как много я теряю,не описывая свою жизнь.То,что всего пару лет назад казалось ежедневной рутиной,сейчас представляется сказкой.Да.Особенно те записи,которые сделаны в путешествиях.Это просто-сокровища,ведь я имею возможность совершать те путешествия снова и снова,перечитывая дневник.Фотки-это совсем не то,а вот мысли-самое оно.И если бы я прочитала записи не в своем дневнике,а где-нибудь еще,ни за что бы не поверила,что это я такое писала.И еще одно чудо-после прочтения пары страниц мне вдруг дико захотелось стать похожей на...саму себя.Ту,которой я была тогда.Ту,которой я была в своих мыслях,потому что думаю,то,что было в реальности,отличалось от того,что в дневнике.
Знаете,это очень..Очень!:))

Bonjour,tristesse.

На днях ходила в школу.Давно там не была.Можно сказать,с самого выпускного.Только в сентябре забегала на полчасика к классной руководительнице,и все.В общем,когда в один прекрасный вечер вместо того,чтобы учить латынь,я два часа смотрела клипы из жизни школы и плакала,решила-пора.
+50% сожаленийСвернуть )
И тогда,когда яркие беззаботные апрельские лучи вкупе с безоблачно голубым небом стало совсем уж невыносимо не замечать,даже такая ярая противница весны,как я,сдалась.Я целых две недели не хожу кататься на лыжах(для меня после пяти зимних месяцев это так же странно,как для Новака Джоковича было бы странным ни с того ни с сего вдруг бросить теннис),но вместо привычной весенней апатии у меня на редкость хорошее настроение.Ощущаю себя феей(постоянно забывая,что я она и есть). Каждый вечер после универа выбегаю на улицу и гуляю до темноты,подставляя лицо лучам весеннего солнца.Улыбаюсь прохожим,стараюсь одеваться красиво.Беззаботно болтаю,хожу без шапки,крашу ногти в яркие цвета.Сегодя купила ярко-бирюзовую сумочку на весну.Иногда у меня даже возникают мысли,что где-то на этой земле обитает моя вторая половина и что она там без меня где-то шляется неизвестно с кем,при том что вот она я,такая неповторимая и красивая,неприлично юная и непривычно наивная,здесь-ЖДУ эту самую половину,хотя я это делаю крайне редко.К счастью,такое состояние не длится слишком долго.Это не открывает от реальности.
Бывает.....

23 мар, 2013

Посмотрела "Оз.Великий и ужасный".
Хочу стать феей.:)

И еще про 19.

Только на этот раз не про мой внутренний мир,который вас уже достал:)Сегодня же день Земли,поэтому я решила рассказать о случае,который мне довелось увидеть в день своего девятнадцатилетия,то есть почти ровно две недели назад.
У каждого из нас свои закидоны,и один из моих-в день рождения на целый день уходить в лес.Гулять с людьми,которые мне дороги,разговаривать о жизни,пить горячий чай из термоса и просто наслаждаться тишиной и красотой.В этот раз все мои любимые и дорогие одновременно заболели,и пошли мы вдвоем с мамой-на лыжах.
Идем мы,значит,по лесу.Радуемся пению птичек,солнышку и зиме,так долго нас не покидающей.Вдруг смотрим-на перекрестке трех дорог,прямо посреди нашего любимого всеми ново-переделкинцами леса,стоят два джипа.Как ни страрались местные активисты,перегражадая все возможные для машин проезды кучами сваленных бревен,они все же как-то ухитрились проехать.На лыжню,которую кто-то так старательно прокладывал и по которой все всю зиму спокойно ездили,стало жаль смотреть-она фактически исчезла под колесами машин.Люди.челове 10,оставив машины аккурат на перекрестке посреди леса,тут же,не отойдя и на метр в сторону,накрыли стол,врубили на полную музыку,и опять же прямо на перекрестке развели костер.Это при том,что многочисленные лыжники и гуляющие были вынуждены лезть в сугробы,чтобы пройти этот перекресток.Кто-то ругался с ругаться с шашлычниками,пытался учить их уму-разуму,кто-то лишь проходил мимо,косо глядя в их сторону.Эта картина живо напомнила мне фильм "Аватар"-борьбу местного населения с пришельцами.Все.абсолютно все,видевшие эту картину,были просто в шоке.
Но это-ладно.Через несколько дней,снова проходя это место,я увидела,что эти люди оставили после своего пикника.
k1k2
Ну а это-просто шедевр,по-моему.
k3
Так вот.Я не хочу никого ни в чем винить-во-первых,не имею на это права,а во-вторых,таких людей,мне кажется,надо не винить,а лишь жалеть.Я только вот что хочу сказать.Мы все время говорим,возмущаемся-Путин виноват,Медведев такой-сякой,правительство все продажное.Да,наверное,все они допускают много ошибок,но кто из нас их не делает?Но все же-кто виноват в том,что люди вот так относятся к природе?Да и просто друг к другу?Почему у нас в обществе всем друг на друга наплевать?Почему у нас абсолютно отсутствует культура отдыхать,вести себя в обществе,не знаю,элементарно выносить мусор после пикника?В этом что,тоже Путин виноват?Нам,мне кажется,какого Путина ни поставь,мы все равно никогда не будем жить лучше.Ведь врач в поликлинике,нагрубивший пациенту,требующий взяток судья,избивающий ногами учительницу полицейский-ребята,это НАШИ люди.Наш народ.И пока каждый из нас,лично-отдельно взятый,не изменится,так и будем сидеть в этом болоте,простите.
Конечно,мусор из леса можно убрать-это совсем несложно.Только вот незадача-на убранном месте через некоторое время появится его в два раза больше.Убедилась на собственном опыте прошлым маем,когда,чтобы окончательно не свихнуться от последних оставшихся перед егэ дней,решила убрать мусор с опушки нашего леса.
Непорядок,в общем.Этот страшный порочный круг надо разрывать,и как можно быстрее.Если мы хотим жить лучше,разумеется.
Девятого марта,накануне девятнадцатилетия,сходила в Ромэн-цыганский театр.Последний раз(и первый) я там была ровно три года назад-только на один день раньше,восьмого марта,но тоже перед днем рождения,тогда-перед шестнадцатилетием.ТАк,абстрактно,довольно трудно размышлять о том,как мы меняемся,что с нами происходит,поэтому,раз уж -мы-человеки,удобнее брать некие точки отсчета,чтобы лучше понимать то,как мы меняемся со временем.Посещение раз в несколько лет одних и тех же мест-прекрасная возможность это сделать.ТАк вот,стоило мне только снова войти в этот зал,снова услышать эту захватывающую дух музыку,увидеть эти бешеные цыганские танцы..Я поняла-за эти три года я ни на йоту,ни на один процент не изменилась.Внутренне.Конечно,внешних изменений было много-из моей жизни,увы и ах,ушло фламенко(точнее,я сама его выгнала,но во имя учебы),я стала студенткой,у меня появились другие мечты..Но душа-моя бескостная душенька-она ни капли не изменилась.Цыгане-они..В них есть что-то такое,они-свободны внутренне.Возможно,в жизни они гораздо более скованы традициями и обычаями,чем все мы,но внутренне-они абсолютно,бескрайне свободны,они не привязаны-ни к городам,ни к странам,их души свободнеее высокогорных орлов.Именно это состояние души так привлекало и привлекает меня.Завораживающие звуки гитары,взмахи длинных юбок,безудержанные танцы-ну что еще нужно для счастья?Встреча нового дня у реки,ночи в бескрайних степях,пальные дороги-все это было и остается во мне.И возраст-он ничего с этим не властен сделать.
После театра мы поехали в Ашан,а там-зашли в Икею.А Икея-это мой рай,потому что там все-шведское.С тех пор как я увидела Скандинавию,именно эта страна запала мне в душу,и я искренне надеюсь,что однажды все-таки выучу шведский и приеду туда еще.А чем меня так захватила эта страна..Свободой.Сесерный дух,вода посвюду и сильный пронизывающий ветер с моря-все это отражено в людях:северные люди-они сильные,непреклонные,знающие,что такое-работать,потому что иначе они бы не выжили.Накануне своего девятнадцатилетия я сделала очень важное для себя открытие:я ищу свободу.Испания,цыгане,Скандинавия-все эти слова объединяет одно-внутреннее стремление к освобождению.То самое.что надо мне.Что я всегда искала.
Так что я,в общем,не меняюсь.Вот вам даже две фотки их Ромэна-15-18.Даже сумка осталась той же.Только глаза научилась красить-и взгляд стал чуть хитрее:ну,жизнь научила::)))
+2Свернуть )
После просмотра фильма "Путешествие 2.Таинственный остров" мне до мозга костей стало стыдно,что ни одну из трех книг,по которым снят фильм,я не читала.Плюс три в летний список "маст-рид".Ах да,и еще "Песня о Роланде"-чтобы в будущем учебном году по курсу "Литература Франции" меньше было читать.Ах да,сегодня во время игры в теннис я впервые-впервые! осознала,что изучаю французский язык,хотя я это делаю с сентября.Чувство это было достаточно приятно и мимолетно-сейчас я снова это не осознаю.Виной всему стала песня Zaz-je veux,как банный лист прицепившаяся ко мне на весь день.Песни помогают мне хоть как-то полюбить этот язык.
А завтра намечается прогулка в одиночестве по набережной Москвы-реки.Ммм:)
Все приятности мира сего,начиная от кофе из Сбарро и фейсбука и заканчивая духами,сначала нужно заслужить.Добрыми делами или там самопожертовованием.А если нет,можно просто взять и устроить себе маленький праздник,только когда очень хорошее настроение.Не знаю.чем я заслужила сегоднящний-двумя написанными на паре по латыни стихотворениями или тем,что заставляю вставать себя по утрам в универ..В общем,счастье,что в кошельке было всего 800 рублей,было бы больше-все бы потратила.Это чудное состояние,когда нравится каждая сумочка,каждое платье,каждый блеск-как хорошо,что меня оно посещает всего пару раз в год.
Снегопад сегодня сильный или просто вена наконец наступила,но я сегодня очень странная и легкая.Да-да,мне хочется танцевать и петь и я чувствую,что со мной случится что-то приятное.На семинаре по психологии диагноз наконец поставлен-ярко выраженный интроверт с крайне неустойчивой нервной системой,или просто меланхолик,так что прошу любить и жаловать.
Стихотворения из меня сегодня льются рекой..И опять я в них-невеста.Полоза или князя,неважно.Невеста человека,жившего много веков назад.Почему я об этом говорюи думаю и этот факт заставляет меня скупать половину коллекции лаков Ив Роше?Мне никогда не понять.
Когда я творческом настроении,меня ничто не может спасти.
Здравствуй,весна.
Встречаешь ты меня чисто ноябрьской погодой:сегодня утром,стоя в автобусе,я серьезно думала,что меня выбросило назад в ноябрь.
Ты милая,весна!
Обещай,что не обидишь меня и что будешь исполнять все мои желания,хорошо?
И еще-я не хочу болеть этой весной,вообще=вообще.
Ну и..привет,что ли::))
Дорогая Даша,
Ты мне все это время,что мы с тобой знакомы,несказанно много помогала.Поддерживала меня во время экзаменов,помогала советами в трудное для сердца время,успокаивала во время моей первой самостоятельной поездки,подбодрила самым крутым постом в день выпускного,который я до сих пор не знаю как пережила(было очень тяжело,правда). И мне кажется,я просто обязана подбадривать и поддерживать тебя,если вдруг что.
Дашут,ты пожалуйста не грусти из-за мужчин!Мужчины-оно,конечно,приятно.Но-я,конечно,не имею права так говорить,но все же-мне кажется,они-это не самое главное.Еще есть ТЫ,такая замечательная и неповторимая,есть твоя семья,которая заботится о тебе и никогда не оставит тебя среди белых полей,есть верные друзья,которым также небезразлична твоя судьба и которые-я знаю-не оставят тебя одну.А мужчины...Знаешь,они придут,стоит лишь захотеть.И уж такая красавица,как ты,никогда не останется без внимания,даже при всем желании.Иногда я думаю,что чем позже мы встретим СВОЕГО мужчину,тем лучше-ведь каждый прожитый нами день-это опыт,следовательно,чем старше мы будем,когда встретим Мужчину Мечты,тем меньше шансов будет потерять его,ведь тогда мы будем мудрыми и не потеряем его из-за каких-то мелочей.Нет,я не хочу сказать,что надо выходить замуж в 78 лет(хотя для меня это идеальный вариант,но не для тебя),просто...Все будет,но не сразу.Все-все-все исполнится.Правда.Если это то,чего ты действительно хочешь-это исполнится.По-любому.
Сегодня последний день зимы,и я страшно недовольна,потому что наступает мое самое нелюбимое время года и уходит самое любимое.Ноя улыбаюсь при мысли,что это время года-твое,что ты наконец скинешь надоевшие сапоги и куртки и будешь ходить в любимых босоножках:)
Дашечка,жизнь-прекрасна,чудесна и удивительна,и не стоит пропускать весь этот весенний расцвет из-за каких-то мужчин!
Мне хотелось бы порадовать тебя чем-то таким особенным,но,увы,я такая самовлюбленная сволочь,что не придумала ничего лучше,как сделать самострел в твою честь:)Название аналогичное-"Мам,я делаю курсовую".
Les imagesСвернуть )

Cолнышко,не скучай больше!::::))))))))Ты ведь у меня самая-самая лучшая,знай это!да

Метки:

Feliz Mascota of mine

Какое это странное чувство-когда все то,чем ты жила,все то,что было смыслом твоего существования,спустя некоторое время кажется лишь красивой сказкой.
Когда ритм кастаньет,шум вееров и грохот каблуков,подкованных гвоздями,о ламинат были всем,что тебе только было нужно в жизни.Когда ждешь по вечерам по полчаса маршрутку на пронизываемой ветром зимней остановке и думаешь"Господи,какая я счастливая"-наверное,это похоже на страсть.Когда живешь от четверга к понедельнику,от понедельника к четвергу,считая оставшиеся дни до очередного занятия,вечерами дробишь в квартире,сутками слушаешь фламенко и мечтаешь о том,что однажды вот так,вся такая разнаряженная,в длинной юбке и с цветком в волосах,выбежишь на улицу в какой-нибудь испанской провинции и станцуешь там-это увлечение.Ритм кастаньет,отдающий эхом в твоем сердце,о незнанном счастье напоминающий,заставляющий слезы выступать на глаза,а сердце нервно вздрагивать-сейчас все это кажется лишь сном или какой-то прошлой жизнью.А ведь еще три года назад это было моим всем-всем,что меня вдохновляло на жизнь.
А тот день,когда мы с Ольгунькой сходили на Зорро!Боже,как счастлива я была снова услышать эти испанские напевы!А когда услышала в кафе перед новым годом знакомый фламенковский мотив-думала,пущусь в пляс прямо с поднослм еды!
Да...Фламенко-несомненно то,что может быть вдохновителем.В 15 я была уверена,что Испания-моя страна.Как по той теории:у каждого человека есть страна,которая ЕГО.Я была уверена,что выучу испанский.И стану весьма неплохой танцовщицей.
А потом я увидела Скандинавию.И еще полюбила английский.
А потом я бросила фламенко.Для того лишь,чтобы потом не было бросать еще больнее.Зачем?Были причины.Экзамены,учеба,курсы.ЧТобы не было мучительно больно расставаться с фламенко в начале одиннадцатого класса(я знала,что тогда бы возненавидела всю учебу,и все равно ничего бы не сдала),я рассталась с ним в начале десятого.Больно было.И плохо.Но я справилась.А к середине десятого класса я стала собираться в Англию.Первая самостоятельная поездка целиком захватила меня,заставив забыть душу о любимом танце.А пото,в одиннадцатом,моей страстью стали курсы и ЕГЭ,с котрым я,между прочим,справилась совсем не плохо:)
А теперь я на первом курсе.И мне нужно новое вдохновение на жизнь.Но учеба-это не то,совсем не то,тем более что сложилась она совсем не так,как я мечтала.И душа снова загрустила о фламе.
И вот уже в тридцать пятый на повторе вконтакте стоит карго фламенко,и не надоедает ведь,а с каждым разом теребит душу все сильнее.В этом вся сила фламенко-каждый раз открываешь в нем что-то новое.И снова хочется,забыв обо всем,нырнуть я зажигательный,страстный испанский танец,но..я не могу.Я..стала другой.Более рассудительной,уравновешенной,спокойной.Будто повзрослела на 20 лет за эти два года.Это-я доподлинно знаю-поправимо.Но не уверена-смогу ли я снова стать той бесбашенной девчонкой,лихо вертящей бедрами,взмахивающей юбкой и строящей глазки всем мужчинам подряд.Хотя разбойница-дикарка живет во мне до сих пор...Не знаю,станет ли это отражением моего внутреннего Я снова.
Поэтому пока-только фитнес.И мечты.Мечтайте больше,господа!Все наши мечты сбываются.Даже те,которые мы не хотим,чтоб сбылись,они все равно come true.Даже страшно иногда:)
Я себя в последнее время не узнаю.
Летом-всей душой,всем телом рвалась на лингвистику,хотела изучать иностранные языки.
А сейчас думаю-какой смысл их учить,если выражают они все равно одно и то же.
То есть нет,не так.Конечно,я хочу их учить и сейчас.Очень.Особенно английский,на который я поступала как на первый,но его поставили вторым-две пары в неделю с абсолютно равнодушной к своему предмету студенткой магистратуры меня не удовлетворяют абсолютно. Выживание-самозанятие английским-тоже не всегда удается:самой заниматься по учебнику скучно,получается хорошо только..читать книги на английском.
Читать.Познавать мир,людей,чувства через книги разных веков,через призму взглядов разных людей разного воспитания,разных эпох.Еще в августе мне казалось,что это не особо интересно.То есть интересно,но напряжно.А сейчас я думаю,что это-счастье.
В последнее время меня страшно тянет читать.Это последнее время-с тех пор как я в сентябре пошла учиться.Я никогда не думала,что настолько привязана к литературе.В школе с самого первого класса она была рядом со мной,она была неизбежностью,но в то же время не было ни разу,чтобы я приходила на этот урок в дурном настроении.Я любила читать,но мне хотелось всегда читать зарубежных авторов,а мы проходили только наших.Н:А зарубежных времени не оставалось,и я все время думала-вот закончу школу,и...
И вот,закончила.В самом начале сентября моя душа так взбунтовалась из-за отсутствия литературы в моей жизни,что заставила меня пойти к моей учительнице по русскому в школу и попросить ее посоветовать мне что-нибудь прочитать.Она не только посоветовала,но и дала-доктора Живаго.Великую книгу,которую нужно читать не в 18 лет,когда ветер в мозгах,а чуть постарше,но все равно-я прочитала.Что-то поняла,что-то нет.Закончила читать в начале января,потом взяла призрака оперы на английском,сейчас уже почти закончила его,но..В один прекрасный момент я осознала,что душа просит именно РУССКОЙ литературы.Именно русских,сугубо русских переживаний,описаний природы,неизбежностей,ДУШИ.Иностранная литература-это прекрасно,но душа требует именно РУССКОГО.Наверное,именно это честные люди называют патриотизмом.
И знаете еще что?В дальнейшем я обязательно стану филологом.По-любому.Знание двух языков вкупе со знанием литературы и умением преподавать русский язык положительно скажутся на моей карьере,а моя бескостная душенька,может,наконец успокоится.)
Вчера на тренировке тренерша сказала мне такую вещь:"У тебя нет своего собственного стиля игры,ты вечно зеркалишь игру соперника.Если мяч к тебе летит быстро-ты на автомате так же быстро его отбиваешь,подставляя ракетку,если мяч летит медленно-ты его так же медленно отбиваешь,и он затухает.А надо вести свою игру,заставляя соперника плясать под свою дудку! ". Я пересказала это маме,и она сказала-это тебя касается не только в теннисе,но и в жизни.
И я задумалась.
С психологией игры у меня,как водится,большие проблемы.В теннисе,действительно,у меня нет никакого стиля,нет изюминки,и даже не потому,что я ничего не умею(хотя отчасти,даже по большей части,из-за этого),а из-за того,что как только я начинаю атаковать соперника,водить его по углам,гонять по корту,я начинаю ДУМАТЬ.А думание ведет к нервам-я говорю себе,ты должна попасть в угол,должна и все,и поэтому начинаю нервничать,и поэтому промахиваюсь.Поэтому я давно для себя решила-буду отбивать мячи,как отбивается,не думая,и когда я в настроении,это часто приводит к победам.
А в жизни...Да,в отношениях с людьми,но только с теми,которые мне дороги,я почти всегда ведомый-тогда как с посторонними я всегда сама выбираю,как себя вести.Потому что те,кого я люблю,мне небезразличны,и я боюсь своими закидонами,которые у меня неизменно присутствуют,все испортить.И,да-у тех людей,которых я люблю,я перенимаю манеру общаться,думать,порой одеваться.Но это всегда ненадолго,потому что потом появляются другие люди,которыми я увлечена,и я начинаю все перенимать у новых,старые же постепенно отходят на второй план.Как сказал Борис Пастернак,"Все люди, посланные нам - это наше отражение. и посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни."Поэтому,я думаю,мое такое "зеркаливание"-совершенно нормальное явление,ведь я иду раньше,развиваюсь.
Что касается тенниса..От копирования игры соперника я тоже порой кое-что выучиваю.Какие-то приемы,трюки.Но это опять же ненадолго.
Н-да,надо будет подумать над этим.
В последнее время я веду необычайно активную социальную жизнь во сне.Позапозавчера я побывала на словацком аналоге "Давай поженимся" в Братиславе,где меня признали самой лучшей невестой,которой никто из присутствующих недостоин::)))),позавчера-по всему городу таскала белого маленького котенка и случайно убила котенка еще меньше,но первого все же взяла себе в конце,вчера-изгоняла из квартиры четырех ядовитых змей разных мастей(с Нового Года я делаю это каждую неделю,что характерно),а сегодня-побывала на занятии фламенко,где меня признали бездарностью,и опоздала на теннисную тренировку с группой,с которой занималась 3 года назад,и с тренировки поехала домой на машине.
Вот что роман "Призрак оперы" с сознанием делает!

Метки:

Никогда не зарекайтесь ни от чего,друзья.
Мироздание,оно знает,как лучше,и делает все по-своему,несмотря на наши глупые домыслы.
Вчера я стала репетитором по математике.Как это произошло-сама до сих пор понять не могу,до сих пор самой смешно.А говорите-чудес на свете не бывает.Это не чудо.Это-волшебство.
В сентябре я всей душой ненавидела французский.Не то,чтобы просто так,а потому что уводит меня от английского.А еще потому,что мне его насильно впихнули первым языком в универе.Ненавижу я его за это и сейчас.Но что удивительно-за последние месяцы все истории,которые меня занимают,все киги,которые я читала,все,что я смотрела-они имеют место во Франции.Призрак Оперы,новогоднее шоу Три Мушкетера,Милый друг Мопассана,Парфюмер.История одного убийцы,Граф Монте-Кристо,Клер Галуа.Мироздание будто подводит меня к стране этого языка,ненавязчиво окуная меня в ее атмосферу,знакомя с ее столицей.И хотя французский я по-прежнему ненавижу и все свободное время занимаюсь английским,дабы в вузе он просто никакой,саму Францию я как будто бы уже полюбила.Пока-на страницах романов.Большего и не надо.
Это я все к чему...
Никогда не знаешь,что ждет тебя за поворотом.

Мне просто интересно.


Все вот бегают,радуются:новый год,новый год...А я думаю-чего радоваться?Ну да,лишний повод встретится с близкими,подарить подарки,выпить побольше.Ну в так,по большому счету..Ведь завтра,1 января,все будет по-прежнему.Несмотря на все загаданные в полночь желания,все равно те,кто ссорился,продолжут это делать,все равно,несмотря на ощущения сказки,продолжуться войны,кражи,подлости,потому что,каковы бы чистосердечны не были загаданные желания,в планетарном масштабе все равно они невыполнимы.И главное,все так искренне верят,что с завтрашнего дня ВСЕ будет иначе,поют смеются,танцуют..Это по телевизору,я имею в виду.Ведь может,лучше не начинать прямо с нуля каждый год-ведь в большинстве случаев года мало на исполнение чего бы то ни было,а продолжить задуманное? В любом случае..Этот один день-лишь повод отсрочить другой,абсолютно такой же.

Метки:

Why I'm not a journalist?

"In the deepest hour of the night, confess to yourself that you would die if you were forbidden to write. And look deep into your heart where it spreads its roots, the answer, and ask yourself: must I write?"
Rilke.

Прочитав это высказывание,вытатуированное на теле леди Гаги, я невольно задумалась:правдиво ли оно по отношению ко мне? Не знаю,как насчет умереть,но совершенно точно-если бы мне запретили писать,я бы впала в глубочайшую депрессию.Не считая десятка твитов с умными мыслями в день и разнообразных мыслей,записанных в конце тетрадок по всем предметам,я так особенно ничего и не пишу-в жж вот только,да и то вы сами видите,с какой регулярностью.Но если я чем-то сильно потрясена,мне необходимо выплеснуть эмоции,выговориться,для меня нет лучшего средства,чем пост в жж,запись в бумажном дневнике или бумажном письме,которое потом бросается за окно и летит,подхватываемое ветром(так я делаю,когда уж совсем что-то из ряда вон,так что не думайте-экологию я не порчу).И если мне бы запретили писать,прямо совсем,я бы через некоторое время,наверное,начала бы биться головой об стены.Потому что когда говоришь-это совсем не то.Разговор-он спонтанный,мимолетный и быстро забывается.А запись..ее можно потом открыть в любое время и вдоволь посмеяться над собственной наивностью и бессилием,перелистывая страницы(и виртуальные,и обычные),в которых-все:вся твоя душа,вся ты.Не знаю,как у вас,но друзьям в реале,даже самым близким,я бы не стала говорить и половины того,что пишу иногда здесь.Поэтому так и получается -интернет-френды понимают меня и знают гораздо лучше.чем,может,даже мои родители в каких-то вопросах.
Вот так и живем...Я одно хочу сказать: если бы мне запретили писать-худо бы было.
За окном почти весенняя капель,сырость и непроглядная тьма, а я душу предновогоднюю меланхолию убойным шопингом и воплями Rammstein и Avril Lavigne.С конца августа ничего из шмоток себе не покупала-надо же оторваться,ведь недалеко мой любимый С унд А открыли,тем более что первая в жизни сессия почти сдана-осталось всего две аттестации в январе.Сдана без особых проблем-преподаватели крайне лояльны,да и не сложно особенно.В общем,с первой сессией меня:)
Пойду покушаю печеньки и продолжу танцевать по комнате и по жизни.

Метки:

Книжное

Ну что,не приходит к нам конец света?Прямо даже скучно как-то.Такой ажиотаж и-ничего...
А я,между прочим,позавчера закончила читать мою первую неадаптированную книжку на английском!Да-да,я прочитала ее полностью и даже не бросила на середине,как предыдущие!Это last night at Chateau Marmont от Лорен Вайсбергер.Ощущения,скажу я вам,невероятные.За последнюю неделю я прочитала чуть не половину книги,пока дома сидела,болела,и это..просто супер!После второго часа неотрывного чтения я начинаю думать по-английски,причем непроизвольно,в голове начинают крутиться прочитанные фразы,слова,и еще,поскольку я специально не смотрю в словарь,когда читаю,чтобы научиться догадываться по контексту,в голове среди дня начинают ни с того ни с сего всплывать фразовые глаголы или идиомы,выражение которых мне неизвестны,и не остают до ночи.Это просто incredible,я вам скажу. Именно поэтому,перевернув последнюю страницу книги,я чуть не расплакалась-от того,что жалко прощаться с гаероями,которых я,кажется,уже знаю вечность и они мне как близкие люди,от того,что самое интересное в их жизни по окончании книги только начинается,а еще от того,что больше нечего читать.именно поэтому вчера я поехала в Библиоглобус и купила себе-угадайте что?:)
ss
Нет,не потому,что однажды я хочу приехать в этот город с 25ю долларами в кармане и амбициями вроде стать звездой,как Мадонна-нет,такого счастья мне не надо.Мне бы тихий домик где-нибудь в провинции,можно ферму,тишину и чтобы лес рядом.А выбрала я книгу про Нью-Йорк потому,что этот город после прочтения предыдущей книги по тему жизни и ее образу стал очень напоминать Москву и тот ритм жизни,в котором мы живем.Только не думайте,что он меня устраивает..Просто душе легче,когда сравниваешь:)

зов изменений

Оригинал взят у _stasy_ в зов изменений
Оригинал взят у girshon в зов изменений
Чаще всего человек начинает меняться, когда ему становится больно. Больно, тяжело, невыносимо... Тогда изменение - это вопрос выживания, сохранения себя, сохранения смысла.В терапии мы чаще всего имеем дело именно с этим зовом.
Есть и другой драйв: зов чего-то большего, непроявленного, нерожденного... Он тоже может вести к изменениям: смене места жительства, рода занятий, круга общения... Иногда это описывается словами "личное развитие".
Я знаю, что иногда происходит подмена одного драйва другим.
Иногда это различение не имеет смысла.
Иногда сложно признать, что за благородными стремлениями лежат неудовлетворенные детские потребности.
Иногда важно честно и открыто принять источник своего движения по жизни.
И продолжить танец.

Это вечное разрывание души во время новогодних праздников.
С одной стороны,хочется все-все успеть,сдать нормально все контрольные-аттестации-работы,все выучить,сохранять деловой настрой,чтобы мысленно всем говорить-вот какая я сильная,не поддаюсь этой праздничной лихорадке,а делом занимаюсь,не тратя времени даром,а вы все уже настроились на нг и отдыхаете,слабаки(я шучу,конечно).
С другой стороны,вывески "С новым годом",люди с подарками и всеобщий фурор от предстоящего празднества мешают жутко этому деловому настрою.
Поэтому перед Новым Годом я всегда очень на нервах.
Но хорошие,увлекательные книги всегда меня от этих двух настроений отвлекают и навлекают на меня непростые раздумья о жизни,что очень даже неплохо.
Поэтому перед Новым Годом я обычно рассеянная и отстраненная.
В этом году я под Новый Год заканчиваю читать книжку на 400 с лишним страниц на английском,поэтому моему мысленному высокомерию в ближайшие недели,думаю,не будет предела.
Пойду поищу себе подарок к Новому Году::))
Да,кстати,посоветуйте книжку на английском,чтобы не очень сложную и for fun- типа Сесилии Ахерн,а то завтра в Библио-Глобусе скидка...

Я опять.

Сегодня утром,как уже привыкла,неторопливо встала,включила заварила чай,включила телевизор.Пощелкав каналы некоторое время,увидела вдруг на экране Орландо Блума и решила оставить канал.В общем,как это часто бывает,пришлось досмотреть фильм до конца."Элизабеттаун"-так назывался фильм-был о молодом дизайнере,теряющим в одночасье работу и девушку,да еще и через некоторое время его отец умирает,и он возвращается на похороны в родной город.Там он встречает девушку,заставившую его коренным образом пересмотреть взгляды на мир и вылечившую его от душевной боли.Так вот,помимо всего прочего,сразу после похорон отца тот парень по совету девушки,вооруженный ее картами с инструкциями и дисками отправился в трехдневное путешествие по Америке на машине.И во всех красках в фильме показано,как он мчится по хайвэям,останавливается возле интересных объектов,выходит полюбоваться восходом солнца в поле,попробовать рукой ледяную воду в озере,посещает ярмарки..И вдруг такая тоска взяла-я осознала,что с самого 31ого августа никуда не ездила,ну не считая,конечно,каждодневных поездок в универ и обратно и суток,проведенных в начале ноября за городом).НИ-КУ-ДА!А я-то стала замечать-почему мне снятся то ночные вокзалы,то горные переходы,то корабли...Да еще парень тот.Орландо Блум который,произносит,мчась по трассе,такую фразу:"И зачем,ради чего мы столько работали,зачем не отправились в путешествие раньше?"И так сразу затосовала я по дороге,по ненавязчивой американской музыке в плеере,по уютным дорожным кафешкам и небольшим высадкам в диких местах,по километрам пустынных дорог!Конечно,я никогда не путешествовала одна на машине,да еще бесцельно,но вспоминается множество моментов из автобусных туров(это совсем не то,конечно,а может,и есть что-то то),и поездка в Белоруссию на машине,которую мы совершили.Правда,та поездка далась мне нелегко,особенно обратно,ведь я весь день,с полседьмого утра до полдесятого вечера,протряслась на заднем сиденье,то пытаясь уснуть,то жуя чипсы,то смотря фильм,и от нехватки движения у мня затекали ноги.С другой стороны-целый день музыка,потрясающе ровные белорусские дороги,бабушки на обочине,продающие дары своих огородов и цветы,бесконечное небо впереди,чашки кофе в придорожных кафешках.Мы тогда даже заехали по пути в Смоленск в поисках дневника с красивой обложкой,но,постояв полчасика в местных пробках,покружили по городу и поехали обратно.И все же-что-то есть в этом,в этих путешествиях.Первую ночь в Белоруссии мы ночевали у родственников в деревне,и только потом поехали в дом отдыха.Самое крутое-это ехать по глухому лесу по земляной дороге,встречая изредка деревни,открыть окно,вдохнуть свежий лесной воздух,выйти даже на секундочку на эту лесную дорогу,насладившись тишиной..Еслм у меня когла-нибудь будет своя машина,обязательно буду отправляться одна в такие трипы хотя бы раз в месяц,отключив телефон и обязательно с подходящей музыкой.
Конечно,Белоруссия-это не Америка,и сравнивать их даже как-то неудобно..И все же,может,однажды я совершу такое путешествие и по Штатам-как знать,как знать::))

Как я зла.

Чертова бесовская машина!
И надо же было звуку ни с того ни с сего перестать работать именно тогда,когда весь день я одна в квартире и никто не мешает слушать музыку!
Придется теперь вырубать эту шайтан-арбу и учить все,или делом заниматься!
Чтоб его!

О перемене

Вчера утром бездумно щелкала каналы в поисках чего-нибудь захватывающего и наткнулась на третью серию советского фильма "Тихий Дон".В прошлом году мы все три серии смотрели в школе на уроке литературы,но,сами понимаете,из-за шума-гама и бесконечных отвлечений на таких уроках мало что можно услышать.В общем,я решила немножко посмотреть.
Кто со мной давно,тот,наверное,знает,с каким предубеждением я всегда относилась к этому роману.Я пыталась,честно пыталась это прочитать,но моя душа настолько бурно протестовала против описываемого в этом романе обращения и отношения с женщинами,против насилья,грубых нравов и т.п.В общем,позапрошлым летом я прочитала полтора тома "Тихого Дона" и отложила эту книгу в сторону,решив,что с меня этого бреда(простите) достаточно.Потом в классе,уже зимой,мы разбирали этот роман,его суть,героев,но я о нем даже вспоминать снова не хотела,нарочно пропускала уроки литературы(так получилось,что даже по уважительным причинам),хотя этот предмет всегда был одним из самых любимых,а потом отказалась писать сочинение по этому роману.На этом мое знакомство с "Тихим Доном" завершилось.
И вот позавчера я вновь стала смотреть экранизацию романа.Я включила телевизор,когда до конца последней серии оставалось около 25 минут,и когда я посмотрела конец,меня вдруг осенило.Ведь книга эта вовсе не об отсутствии феминизма в русской деревне начала ХХ века,а о гораздо более(а может,и нет) серьезной теме:гражданская война. Точнее,о ее трагедии,заключающейся в том,что это страшное бедствие не минует никого,от него нельзя спрятаться в подполье,оно все равно тебя настигнет и навсегда изменит твою жизнь,даже если ты абсолютно ни в чем не виноват.За что была убита та же Аксинья,за что обдирали как липку несчастных крестьян,пахавших на износ, за что тысячи невинных людей умирали от голода?И самый ужас в том,что от ТЕБЯ совершенно ничего не зависит,ты не в силах что-либо изменить,такова обстановка в стране,таковы правила игры.И главный вопрос-а за что людям все это?-наверное,остался без ответа до сих пор.
В общем,я решила пересмотреть фильм еще раз,теперь уже в одиночестве,что поразмыслить как следует.И хотя вряд ли я когда=нибудь стану фанаткой №1 этого романа,но кое-что я из него все же извлекла:)

Метки:

Леденящее

- Что тебе так нравится в снеге?
- Он бриллиантовый. Представляешь, пап, есть люди, которые никогда не видели снега.
- Есть люди, никогда не видевшие моря. Или гор. Или пальм.
- Море - оно похоже на озеро, на широкую реку, у которой просто не видно берегов. Горы - это высокие холмы. Пальмы - лохматые девушки. А снег - снег ни на что не похож... Когда-нибудь я уеду в края, где будет полно снега.
Никки Каллен

Может,это очередной этап помешанности на Скандинавии. или же ледяной осколок когда-то давно.в детстве,попал в мое сердце,и все никак оттуда не выберется,но я,господа,просто обожаю зиму.В любом ее проявлении.Я люблю все:и это ослепительное сияние на деревьях под яркими,но в то же время леденящими кожу лучами солнца,чистый,прозрачный холод тихой зимней ночью за городом,глоток ледяного воздуха,бесчувственный прозрачный лед под заметенным снегом, статичность безликих ледяных скульптур в центре города поздно ночью,тайно сковывающих тело холод,пробирающийся,если долго стоять на остановке.к самому сердцу,безжалостность и смертоностность дикой красавицы пурги,от которой холодок по коже.даже если находишься в теплом помещении,режущее глаза синее зимнее небо в хорошую погоду,веер,суровый северный ветер,заставляющий щеки краснеть,а глаза-закрываться...
Но это я сейчас так злюсь,потому что из-за повторной болезни не могу убежать в сияющий серебром зимний лес,пойти на лыжах(и чтоб злая пурга прямо-прямо в лицо,чтобы было больней!) или поехать на каток и там наматывать круги,пока не перестану чувствовать ног.Чаще всего зима для меня-солнечная и совсем не холодная.Но иногда бывает и такой.
И знаете еще что?
Чаще смотрите на север.
зима

Profile

troll
jenny97
Кикимора Зеленая Обыкновенная

Latest Month

Июль 2014
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Метки

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner